- 1. Tras iniciar hace algunos meses el proyecto de cuatro reflexiones (casi) diarias, me tomé unas vacaciones reflexivas por mis pistolas y sin avisar a nadie. Pero compensaré con creces. A partir de hoy y hasta el día de la Final les ensartaré 14 por día. Hasta que no aguanten más y digan basta.
2. «¿Sufres problemas de elevada autoestima? Conocer Brasil es la solución. Si eres un desubicado que se siente bien mamey, date una vuelta por Copacabana y te toparás con auténticos y originales Mamá Dolores…» Puro pinche Adonis anda corriendo por la playa nomás para restregarte tus miserias. De las garotas, ni hablemos. Si sientes que tu vieja está bien buena, vente a Brasil y descubrirás lo pobre que en realidad eres.
3. Creo que mi primer símbolo sexual fue Pamela Anderson: la salvavidas de Bay Watch, mejor conocida por sus videos caseros. Sólo dios sabe cuántas manualidades le dediqué en secundaria. Precisamente por ser amiga íntima de la palma de mi mano pude reconocerla en el salón premier del Aeropuerto de Nueva York. Está echa pedazos. Verla tan vieja y jodida me hizo mal. Me sentí como esos ñores que aún se acuerdan de cuando Silvia Pinal estaba buena.
4. Mi viaje no pudo empezar peor. Cuando al fin me había resignado a vivir en este mundo de mierda tras lo acontecido el 24 de mayo, me formé en la casa de cambio para cambiar mis dólares por… ¡Reales!
Asco de moneda.
5. La vida se trata básicamente de cumplir plazos que al principio parecen lejanos y de pronto tienes encima, para al poco tiempo volver a empezar. Así hasta la muerte. La vida está hecha de plazos que de tanto esperar te agarran en la pendeja cuando al fin se cumplen.
6. ….1,447, 1,448, 1,449…. Mil cuatrocientos cincuenta días de espera llegan hoy a su fin. Ahora todos estamos felices… a ver cuánto tardamos en andar despotricando porque el Mundial está malísimo, como hacemos religiosamente cada 4 años. Pronostico que empezaremos pasado mañana a más tardar.
7. Hablando de pronósticos, este es el momento de hacer el ridículo y que quede por escrito:
Campeón: Alemania
Caballo Negro: Japón
Último Lugar: Australia
Decepción: Brasil
Campeón de goleo: Higuaín
Premio jugador joven: Lukaku
Puntos de México: 4 (avanza y pierde en octavos, para variar)
Total de goles: 154
8. Un Mundial sin fantasy no es Mundial. Les advierto de antemano que FIFA sigue fiel a su tradición de hacer las cosas con las patas y que su Fantasy es insufrible. Hacer un equipo decente es más complicado que resolver una derivada de tercer grado y cuando al fin lo logras, te topas con una interface y diseño de pena ajena. Pero les garantizo que todo valdrá la pena a cambio de (intentar) vencer a Barak. Si quieren vibrar con el Mundial más allá de los cuatro partidos de México, háganse el favor de armar su equipo en fifa.com y posteriormente dense de alta en la Liga FutbolSapiens. La liga privada no tiene candado, por lo que no hace falta código ni password.
9. Dicen que soy un tipo con suerte por estar en Brasil. Que me envidian. ¿Les comparto mi itinerario para mañana para que se hagan una idea de lo que se trata esto?
7:30 AM: Junta
9:00 AM: Conducción del gustadísimo show Toque Inicial
11:00 AM: Reconfortante cobertura de una de las manifestaciones en Río
2:00 PM: Break para comer y ver el partido (más les vale)
5:00 PM: Llamado y preparación de Nación ESPN
8:00 PM: Grabación del aclamado show ganador del Emmy (Nación)
11:00 PM: Junta de Producción Redes ESPN
2:30 AM: Redes al aire y en vivo (1:30 México, 23:30 Pacífico)
3:30 AM: Fin del día 1.
10. En medio de todo esto tendré que encontrar un espacio para escupir las 14 reflexiones a las que me comprometí, no vaya a quedarle mal a mi público cautivo. No hasta que sea el día 8 o 9.
11. Aún no ha empezado, pero por ahora Brasil 2014 es el Mundial de las lesiones… a ver con qué otra cosa nos sorprende durante los próximos 32 días.
12. En 2010 se hablaba de una plaga maldita que dejó fuera de Sudáfrica a Ballack, Drogba, Obi Mikel, Essien y Ferdinand, que por entonces eran importantes, aunque 4 años después parezcan unos muertos comparados con Falcao, Ribery, Reus y compañía. Van Nistelrooy, Benzema y Zanetti fueron los Tévez y Donovan de hoy, descartados increíblemente por sus técnicos. Mención terrorífica para Nasri, Rossi y Cambiasso que se perdieron sin demérito aparente su segundo Mundial, al igual que Ronaldinho y Pato.
13. Al angelito de la imagen se le acusa de romper los sueños de Moura, Nasri, Reus y Ribery, entre otras víctimas a base de selfies. ¿Algún voluntario por ahí que le presente al Maza Rodríguez?
14. Ya que nos adentramos en el tema, Brasil 2014 será el Mundial de las Redes Sociales. Los futbolistas, ya de por sí exhaustos por las inclemencias del calendario, la tendrán en chino para imponerse a sus impares contendientes en la búsqueda de hacer historia. Lo primero que relacionamos con México 86 es la mano de Dios. Italia 90 nos salpica directamente con las lágrimas de Maradona producidas por el penal de Codesal. Pensar en Estados Unidos 94 es pensar en Romario. Francia 98 es a Zidane lo que Corea-Japón 2002 a Ronaldo. Alemania 2006 nos conduce irremediablemente a la contracción de Materazzi. Observen cómo durante 20 años Maradona, Ronaldo o Zidane acaparan casi todas las postales históricas de las Copas del Mundo. Donde antes, a un día del Mundial, la gente postulaba a sus aspirantes a nuevo Pelé; hoy lo que hace medio mundo es formar a su mascota para relevar a los proféticos tentáculos del acaecido molusco Paul, mientras la otra mitad publica su desesperada candidatura para heredar las glorias del silicón paraguayo.
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