1. Gracias por su comprensión el día de ayer, pero nunca les perdonaré que la noche en que decidí tirar la toalla me haya llevado más likes que en mis veladas más inspiradas, plenas de sesudas y maratónicas cavilaciones.
2. Aquí en Brasil un día cotidiano en la oficina comienza a las 8:30 AM con Toque Inicial y termina a las 3:30 AM con Redes. Eso si te llamas Barak Fever, claro. A la mitad hay Nación, Sync, Cronómetro, entrenamientos, llegadas de selecciones, enlaces y un sinfín de quehaceres que te mantienen ocupado. A veces tienes tiempo libre justo después del medio día y entonces debes escoger entre dormir y ver los partidos. Obviamente la primera opción ni te la planteas. Hasta mañana. Bendito el genio que no programó partidos este viernes.
3. Por cierto, las jornadas múltiples de partidos a la misma hora son lo peor del Mundial. En cuatro parpadeos se te acaba la Copa del Mundo. Ya nomás nos queda el 25% del evento por el que esperamos cuatro años. Al menos esta vez sí que valió la pena.
4. Estados Unidos le disparó a Neuer una vez en todo el partido y tuvo el descaro de festejar como si hubiera ganado el Super Bowl. A los gringos sólo les faltó ir a celebrar a la Estatua de la Libertad.
5. Por más que vendamos humo (yo el primero) hablando del crecimiento del futbol en Estados Unidos, me cae que los gringos nomás no entienden de qué se trata este desmadre al que llaman soccer. Sólo a ellos se les ocurre jugar la MLS al mismo tiempo que el Mundial. Ahí me avisan a qué hora es el Dallas-Columbus, voy a andar con el pendiente.
6. Terminó el Portugal – Ghana y no pude más que lamentar que un gran jugador tuviera que quedarse tan pronto fuera del Mundial. Mi respeto y admiración a Asamoah Gyan.
7. En este Mundial Francia es al futbol lo que China a los clavados o Jamaica a las carreras de 100 metros. Más de la mitad de los seleccionados argelinos nacieron en el país galo. Es como si Francia hubiera clasificado a dos selecciones.
8. Faltan cuatro años para Rusia 2018 y ya me puso de mal humor. ¿Cómo es posible que tengamos que chutarnos otra vez en el Mundial a un equipo tan malo como Rusia? Lamentable que tengan asegurado su boleto.
9. Hasta ahora le estamos dando un repaso a los europeos, pero aguas con cantar victoria. En Sudáfrica 2010 clasificaron seis equipos europeos a octavos de final y siete bailaron las calmadas. Lo de Brasil 2014 es idéntico. Hace cuatro años, tres de los seis europeos clasificados a la fase final terminaron en primer, segundo y tercer lugar del Mundial, al igual que en Alemania 2006. ¿Qué este Mundial es en América? Pues las dos últimas veces que se jugó el Mundial en este continente, los europeos metieron a tres semifinalistas en EEUU 94 y México 86.
10. Asia: el continente más grande y el más inútil para jugar al futbol. ¿Más de 4mil millones (60% del planeta Tierra) y entre todos no pueden conseguir una puta victoria en el Mundial? Si por primera vez en la historia África logró meter a dos equipos africanos no es porque hayan mejorado, sino porque a Nigeria y Argelia les tocó la bendición de compartir grupo con Irán y Corea.
11. Ecuador finalizó el Mundial en el número 17, como el mejor entre los no clasificados. Hasta en eso ganó Sudamérica.
12. De los 16 equipos eliminados, cinco no fueron a Sudáfrica. De los 11 restantes: Camerún volvió a ser el ya mérito (por segundo Mundial seguido terminó en penúltimo), España cayó 22 puestos, Japón retrocedió 20 e Inglaterra 13. Sólo uno logró mejorar su rendimiento comparado con el Mundial pasado: Italia (subió del 26 al 22)
13. A Adidas le falló España pero metió a 6 equipos en octavos. A Nike se le cayeron Portugal e Inglaterra y se quedó con 4. A Puma le chafeó su gallo Italia y metió también a 4. Lotto se coló con uno y como quiera que se llame la marca de Bélgica se metió con otro.
14. Ocho cambios en mi 11 ideal, llegados al fin de la primera ronda queda así:
——————————————-Navas
Ambrose—————Moreno———-Thiago Silva———Blind
——————————Inler————–Herrera
————————-Müller——-James———–Robben
—————————————–Messi